驚いた時、もっ！と言ってた8月23日

こんばんは。

も！は、朝起きて「おはよう」を抜かして出た言葉です。笑

感情ジェットコースターの乗り疲れ。

中腰です。

動くと、何かしらある。笑

ジャッジメントされたわ、

ジャッジメントしてたわ。

ここにきて、恋人いるかも説が再浮上。

しかも仕事中！！笑

なのに不思議と落ち着いている私。

きっと、一人相撲を取りすぎて、悲しみ耐性が

ついたのかしら？？

そんな頭の中で生きてんなよって感じなんだけれども。

現実で起承転結してちょうだいよってことで。

でもね、友達の言葉にはっとした。

指輪してるから彼女いるかもって、

それはただの予想じゃんって。

あー、確かに。

あと、この前言われた金言も思い出した。

自分で結果を決めるなって。

もうさ、傷つきたくないからだよねー。

まだ分からないことを決めつけて悲しむのはさ。

これに限らず、自分の心の癖だね。

傷つきたくないから嫌なこと考えようっていう。

そしたらやる前から手に入らないし、頑張って

傷つくことはないからみたいな？？

この考え方の癖は、

これからの私の人生にはいらないですねー。

不安から何もしないで決めつけるんじゃなくて、

行動して答えを出す。

なんか今思ったんけど、

何百メートル先にあるのをさ、

小さい双眼鏡でのぞいて分からないーって言ってるようなもんじゃない？？

うわー、何やってんだ自分。

ばかばかしいにもほどがある。笑

でもそうやって自分を守ってやってきたんだよな。

それが正しいと思ってさ。

安室ちゃんのGet myself backが

鳥肌立つほど沁みまくりました本日の帰宅電車内で。

目閉じたままじゃわからない

こんなにも　世界はキレイなのに

黒い感情　抑えられず

正義とすり替えてた

Get myself back again

傷つくために　生まれてきたんじゃない

ってね。

その前の歌詞も最高だがね。

ホントにさ、決めつけて生きてる

傷つかないようにって。

もうさ、いいか。

今日さ、ふと結婚とか恋愛とかいいいやって、

仙台駅歩きながら思っててさ。

なんだこれ、めんどくせー。

家を見てると結婚したいと思わないし、

頑張っても空回りな恋愛

しかもスタートラインにも立ってないかもな事実。

なんで私の恋愛はこうなの？

好かれようとしてるから疲れる。

好かれたいから疲れる。

相手に何をしたら好きになってくれるだろうとか、

好きを伝えて終わりじゃなくて、

好きを伝えてるから好きになれみたいな、

交換条件みたいな、脅迫みたいな。

なんかね、純粋な好きじゃない。

黒い好きになってる。

自分がした分だけ、相手から返ってきてほしいと、

自分がした分だけ相手に好かれたいと

思っているんだね無意識に。

だから苦しいし疲れる。

こうしたいけど、重く思われるの嫌だとか、

こうしたいけど、迷惑じゃないかなとか、

こうしたいけど、邪魔にならないかなとか、

こうしたいけど、彼女じゃないし、やりすぎか？とか。

そういうことも考える。

誰かに幸せにしてもらいたいと心のどこかで思ってる。

だから怖いんだよね。

自分の幸せが他人にかかってるんだもん。

そりゃ怖いわ。

そりゃめんどくさいわ。

いいわってなるわ。

自分の幸せ他人に握らせようとしてるんだからさ！

だから、自分で自分のこと幸せにしてやろ。

もう誰かに任せるのは疲れた。

自分で自分のこと好きになろう。

誰かが好きでいてくれるから満たされるんじゃなく、

自分で自分のこと満たしてやろう。

そして、好きなことを表現してる自分を見つめよう

相手の反応を望むんじゃなくて。

なんか、今日の出来事で、

また新たな考えに出会えた。

傷ついて強くなる。

ん？これは傷なの？？笑

でもいい気付きよね。

自分で自分を幸せにしてあげる！！

よし！！けーせらーせらー。

Let it be　です。

ここまでご覧いただき、ありがとうございました。